Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: w (список заголовков)
12:44 

Специфического антидота не существует.
Восхитительно: если вдуматься, ты ошибся в одном и том же человеке...
4-ый раз.
Уму нерастяжимо!

9 октября выходят последние сроки и обязательства. И ветер так желает играть твоими волосами...
И никакого света — только ледяной воздух и высота. ©
Надо найти эту фазу в оригинале, на французском.

А вообще, это значит, что 9-го гулять тебе по Михе, где-нибудь в 5 или 6 вечера. И много думать.
Ты опять фундаментально ошибся — а значит, надо принимать фундаментальное конечное решение. Как все будет.

Но вот что правда нерастяжимо: твоя система и идеи очевидно работают во всем другом мире, все указывает на то,
что подход и оценка верны, за последние годы ты действительно добился всего, чего только мог пожелать.
Даже в том, что касается находок и идей — нематериальной сферы, классически имеющей трудности с точным определением "выполнения заказа".
Все, о чем ты мог мечтать, ты получил.

Да, ты привык покорять своим отношением к человеку, честностью и прямотой, жесткостью в поведении и надежностью, которые, в результате,
выливаются во всепробиваемость и достижение любых целей.
Но объясни, почему ты удивляешься тому, что это важно не всем? Инфантильности наплевать на все эти качества, там важно совсем другое.
(Это, кстати, интересная мысль, надо будет, при возможности, потестировать.)
Да, снаружи она как будто показывала системное и идеологическое соответствие. На деле все оказалось едва ли не радикально противоположно.
Но это твоя дурость — ты мог, был должен и даже обязан заметить это.
Не отмазывайся.
В некоторых местах ты знаешь ее, как облупленную, но продолжаешь проявлять сказочный долбоебизм, откровенно не желая замечать те или иные моменты.
Воистину, человек видит именно то, что желает видеть.

Если ты учишься, но у тебя все равно что-то не получается, значит ты дебил и не учишься.
Но ведь учишься же.
Каждую тысячу суток все радикально меняется.
Система восхитительна до оргазмов кончиков ногтей.
Ты сам тащишься от того, что ты делаешь и как ты это делаешь.
Ты не солгал ни секунды, ни буквы, и ни даже самой захудалой точки.
Даже пробелы были истинны.

Или учишься не туда?
Но милая, я не могу полностью стать чем-то иным (в значении "не могу позволить себе идеологически").
Где-то там, среди мутаций и морфов есть мои, любимые, сокровенные черты.
Ядро. Цепь нижнего уровня.
Моя уникальность, пусть люблю я ее не ради, собственно, уникальности (да чхать на нее), а лишь из той красоты, что вносит она в конечную картинку одним своим присутствием.

Теперь все будет иначе.
Сгрести все самое важное одним "и всего прочего" и швырнуть.
Неужели это ты и есть, это твое настоящее лицо? Раздражение и злоба. "Инфанты не в состоянии принимать системные решения."© (Ты еще не проверил это!)
"Ни одна скотина не скажет 'Прости, но ты — не мой Тимон, а я — не твоя Пумба. Ты еще найдешь себе попумбее, чем я'.
Зато все начинают так выдрючиваться, будто высший царский род лишь с позволения может, не поднимаясь с карачек, с виноватым видом прислуживать им."©
Не думал, что столкнусь с этой цитатой именно на тебе, милая, даже если где-то я и ошибся мельком в словах.
Это такой огромный жирный минус твоему "якобы воспитанию", что аж ах.
Да, стушевался в последнюю встречу, таки спугнулись нужные мысли от мысли, что, возможно, вижу тебя в последний раз.
Но смерть мне, если когда-нибудь такие мелочи будут влиять на конечное решение: боже, как это будет мерзко.

Что делать, сам виноват. В который раз: за видимой иллюзорной вежливостью в предложениях все было давно и прекрасно видно.
Сочетание худших черт, которые ты можешь скрыть лишь от таких идиотов, как я, остальных же оно будет отпугивать, как трупный яд.
Неужели даже то, что есть, диктуется лишь банальной трусостью? (Это, правда, обязан заметить, не доказано.)
Как хочется опять ошибиться.

Ты мог все сделать совсем иначе. Из расчета, конечно же, что твой баснословный опыт справится с тем, что будет дальше.
Теперь будет тоже "совсем иначе", но "совсем" — в другую сторону.
Ты тоже глупая. Все ждешь, когда все начнется. Который год уже. Ну жди. Жди.

Придумал что-то красивое настолько, что хочется зажмуриться и не открывать глаза.
Ладно, хотя бы эта осень доставляет тебе такое эпическое наслаждение, вместо разрушений, как у основной массы населения, что просто радуйся и молчи.

Ну, молчи так молчи.
Девятого — последнее и конечное решение о будущем. Вариантов много, есть из чего выбрать.

@темы: W

15:54 

Абсолютная неуязвимость.

Специфического антидота не существует.
Тот самый прекрасный и ироничный случай, когда разрушение с одной стороны делает тебя..
не просто полностью иммунным к любой другой стороне - иммунным вообще ко всему вокруг.
Ну то есть.
Горите.
Я пофоткаю.

@темы: W, medi-level, Извне Внутри, Смех

12:56 

resistance

Специфического антидота не существует.
Ты должен понимать, и уже пора бы перестать удивляться, что человек, созданный по подобному твоему проекту (а вернее, скорей интересно, сколько ты успел перенять оттуда) не подвержен почти никаким воздействиям, его душой едва ли возможно завладеть. Чем можно приманить тебя? Утолить ненависть и одержимость? Верно, ты сам не знаешь.

@темы: W, Извне Внутри, Фундаментальные

12:52 

Почему Ты

Специфического антидота не существует.
Который год забавляюсь смешным с виду вопросом: почему все именно так? Ну то есть, почему вот ты, например. 10 лет в этом году уже будет, и ничего ведь к тебе не поменялось. Боги мои, как много, я на столько не договаривался. Ведь столько же есть людей, и сам уж точно вниманием не обижен, ан вот. Хотя еще веселее то, что ответ, конечно же, ясен. И знание это в который раз совершенно ничего не меняет.
Нет, ну вот почему ты? В более глубоком смысле: почему вообще все так. Что-то внутри совсем отказывается верить реальности на слово, будто хочет попробовать саму природу вещей на ощупь. Пощупать воздух.
Миллиарды жизней, людей, событий, историй, и именно в этой точке всей этой круговерти все слилось именно так, и совсем никак не желает быть иначе. 10 лет.
В контракте перед рождением не было этого пункта, точно, и я не могу представить, что бы могло побудить меня добавить его туда. Впрочем, кто ж знает, что было там. Знал бы все наперед - не рождался.

@темы: Фундаментальные, Извне Внутри, W

11:46 

Антология перерождения.

Специфического антидота не существует.
dotlog - Трижды по месяцу назад.
набор вырванных тезисов, набросанных мельком в различных состояниях
в конце июля-начале августа 2010г.



Хорошо характеризует состояние психики:
Ладно.. умирать так умирать. черти с ним. только отстань от меня сейчас, дай поспать.

Время не развернуть назад, это твоя принципиальная претензия ко вселенной.
Ты можешь находить радость или отдушину в издевательствах над собой или другими, это твое не менее принципиальное право.

Встать выше всего.
есть другие варианты?

Ты себе этого не простишь, все равно.
И не потому что что-то там, а просто либо все, либо ничего, а вернее вариант только "все", и отсутствие машины времени даже не думает смущать тебя.
Вот вынь да положь.
точка.

На компромисс ты можешь смотреть лишь как на средство достижения все того же "всего", или средство компенсации.
никак иначе.

дальше, дальше





 
запись создана: 01.09.2010 в 21:59

@темы: W, Извне Внутри, Локальное, Укрытые, Фундаментальные

18:23 

ТЫ.

Специфического антидота не существует.
Первая половина – май 2009,
Вторая – апрель 2010.

И вот ты попал в ловушку из самое себя. Обескураженный тигр, расхаживаешь за решеткой взад-вперед, суть выход из которой …
Ну ладно, можно поворчать и тут, да повалять что-нибудь, что подвернется. Увы, это довольно быстро надоедает.
Можно еще разрыть через пару лет могилку, с невинной целью поинтересоваться – может, оно еще не сдохло?
О даа, мое полоумное веселье, вот идеальное определение того, чем я сейчас занимаюсь. «А вот и я!».
Хотя, если оттуда услышу «уйдите, пожалуйста» (вполне даже сойдет несколько более изящное «съеби в туман»), значит, все не так плохо. Но ты никогда не скажешь этого, уж это я знаю.
Во тьме моего ума грузное подземное чудище, неповоротливое, боящееся света – хочет в ровную гладь твоего. Да и не только ума. Как я не оригинален…
Да, все иначе, но не только во мне.
Что если
Что если я – не ты – слишком рано похоронил тебя?
Я не знаю, насколько ты мне нужна, и зависим ли я от тебя, пусть живу уже который год без тебя и не видя тебя совсем, и даже здравствую. Не стараюсь ни думать, ни не думать о тебе специально, и не обманываю себя – перед собой я чист, и в свое лицо могу сказать что угодно. Даже уже не считаю дни – пусть железный мозг ведет счет и память, и беспокоится путь он тоже за меня. Стал свободнее, в очередной раз, и от тебя тоже, пусть не могу сказать, что это доставляет мне удовольствие. Да и смерть другой тебя, реальная, настоящая, что ее, мне кажется, временами можно коснуться, хорошенько обдирает мою шкуру от глупости и пафоса и не дает повалиться в смешной трагедизм. Darüber bin ich schon hinaus – вот мой девиз. Я_уже_прошел_через_это. Я уже сварил свой hexenkessel, и сварил в нем себя, и когда я вылез из него, все в нем и осталось. Меня больше не в чем упрекнуть, да и нет ни у кого права на это. Все спокойно внутри меня…

@темы: Извне Внутри, medi-level, W

00:24 

Девятьсот восемьдесят третий день.

Специфического антидота не существует.
Наверное, я приболел.
Конечно, что бы ни печалило или беспокоило меня, в реальности просто так я никогда не скажу, но это - сеть.
да и я, пожалуй, не скажу.
Не важно. Я разлюбил сеть, а значит, она выдержит все.
В конце концов, никто сюда не заглядывает, и (и это тоже значит) можно немного.. Выдохнуть.

Я почему-то грешил на семнадцатое, а оказалось двадцать восьмое. Я смутно помнил, что где-то записано, и вчера нашел.
у меня чувство, будто я почти прикоснулся, почти совсем, все так близко, и всего-то нужно - взглянуть и вдохнуть. Но нет.
да ладно. все дело в том, что я не знаю. разве ж так можно? должен знать. абсолютно совершенно все знать. и никак иначе.
и вдруг - не знаю. конец, мир закончился. край света. смотри, не свались, если подует.
сяду и свешу ножки. хлебну коньяка, закурю. гляну вниз.
Мне не хватает того, того меня, который мог сказать абсолютно все и весело смеяться над собственной смертью.
Но он был грубоват, наверно, и едва ли приятен, а я бы не хотел никого... пугать.
или я не прав?

@музыка: antimatter

@настроение: same

@темы: Извне Внутри, medi-level, W, Локальное

00:11 

Специфического антидота не существует.
Лениво.. лениво-маревно.. время, изнеженно-разморенное двадцать третьим годом, едва дыша в наслаждении, не хочет даже пошевелиться. Дни, будто месяцы - ленивый клейстер, намазанный на стены мира.

медленные вялые размены - плюх-плюх друг по дружке, что-то где-то там, почти как по расписанию, околообщие строчки каждая все у себя без себя.
и как-то даже не интересно и почти скучно. без масла в огонь, без слов. снег испарился.
старя крыса.. когда же ты научишься играться и играть, пусть даже с миром и в мир..
По крайней мере, в этот вагон я пока еще попадаю.

революция так мила, как задрапированная бархатом улыбка старому.
а еще там есть джин в разлив с канделябрами, мда. и лимоном. Счастье.
зато внезапно теперь явилось что-то хоть, что может разодрать.
один недлинный Звук. раз в пол года. по последним метеосводкам, должен выпасть конденсатом часов так через дцать, осталось стечь воедино вновь без лишних эксцессов.
всего пару вечностей назад так старался, гордился собственной неуязвимости, все в порядке, на полочках.
а теперь жадно ищещь чего, что разрушит и пробьет, смешает. вот она, жизнь.

@темы: Извне Внутри, medi-level, W, Укрытые

01:45 

36.РТ."Blutebrandung, Der"

Специфического антидота не существует.
Воображение пригодится.

16 марта 2007г., набережная канала Грибоедова.

Медленно, всегда небыстро, начинается, мое счастье, камера-одиночка, треснувшие стены – из их щелей трупным газом, туманом, вытекают батальоны вопросов, легионы слов, армии мыслей – не рвись, не ищи, не надейся, не, не, не, не, великие титаны на фоне планет сотрясают мир, размазывая звезды друг о друга, разминая галактики, взбалтывая вселенную, один здоровый коктейль, над безднами их зрачков сходятся гротескные левиафаны видений, ядерными залпами фраз выжигающие апокалиптические картины на их сетчатках, поры их кожи, великие каньоны, полны копошащимися ордами букв, лавинами стесненных армий образов, пожирающих друг друга, взаимоперемалывающихся в труху, быстро, мимолетно, в потоке, рассекая камни, дредноут, в пену скалы, вязкую магму с винтов брызгами, в пустыне, качка барханов, под небом размазанных истолченных солнц на палубах легионы доводов водородными ураганами насквозь в жар, сатанята адские укрывающие детишек крошек от опадающих ангелов, святых безгрешников трупоедов, кусочки пальчиков на зубах, крики засохли в крыльях, плачь слепил перья, гиганты бездействия, монстры паралича, ужасы и кошмары исковерканных недорожденных действий, чудовищные уроды несовершенного прошлого поднимают свои знамена прямо из обрубков воспоминаний, стаи безкрылых драконов пасутся на их изрубленных реками телах, белые трупные черви прогрызают глаза и губы, куколки извиваются в скользких мозгах, нежные голубые бабочки вылупляются в этих головах, расправляя прекрасные крылья, разбрызгивают уродливые черепа, изнутри, засыпают знамена изъеденной костью, рисуют взмахами: одверь легонько, вжаться телом в тепло, почувствовать, вдавить в стену, выдохнуть дымкой, размять мякоть, вдохнуть тени, в зрачках магма, нежная, ласковая – дай-те, дай-те, что тебе – время, день тот, проклятый миром, мартовский набережный пьяный тупой труп в полутьме ночных фонарей – телефон в руке – нет, не так – пальчики за прядью, нежно – не так? – робко, отторгнуто, крохотный раздавленный шажок навстречу – в тебя тоже врезалось стадо выродков без права и шансов – закрыть смехом, занехотеть и отбросить, всегда есть куда отступить, геройское суворовско-кутузовское путем обороны, но ведь под панцирем безразличия всегда можно найти безобразную, глубокую, незаживающую – пффф – сошел с наезженной колеи, тряхнул дно, заклинаниями зрения и осязания, историческую смерть – грязную канаву безобразного, покойся с миром, виновный посмертно – а ВЫ помните, откуда это – бессмысленная горсть, ничерта не значит, всего один миг – ожог, раз, и прошло, волна схлынула, снесла, грузный кит накренился – посыпались куски тел, шмотки мяса, рывки и обрывки, за борт, в волны, а на боку уже сходятся новые армии доводов, флаги образов, игры слов, ровные полки крохотных ничтожных буковок, ответы разрывают вопросы в битый на мириады звезд хрусталь, летучий голландец по крови жизни, что омывает сознание – а ведь я все забыл, действительно забыл, мне ровно от рождения год, совсем кроха, совсем-совсем год, так получилось, так было надо, ведь если б взаправду я помнил все, я оказался бы слишком виновен, чтобы иметь возможность продолжить жить, а у меня, в конце концов, познавшего экстаз плытия сквозь все больные образы души, оказалась слишком любимая одержимая жизнь, слишком много открытий, чтобы вот так вот ею разбрасываться – растекающийся страшный материк, поросший молчаливым лесом с размытым прошлым посреди океана из крови жизни, с кошмарными пляжами из выгнивших обломков костей, куда своенравный прибой, не забывающий ни на миг, разрывая заросшую корку, нет-нет да выбрасывает истерзанные изрубленные куски человечности, перемолотые ошметки рабских знамен толпы, упорный прибой, не прекращающий ни на миг вычищать свою удачливую радость от жалоб и оправданий, скорби и сожалений, живой прибой, в который можно ступить и унестись прочь, за, вне, через – гремящий, ревущий, дерзкий, пронзительный, непокорный, бесконечный и пьяный не от вина – Blutebrandung.

14-19 сентября.
Зависимая от: «Bluteschwimmer, Der», «Zeit, Die».

@темы: Фундаментальные, Извне Внутри, W

23:41 

Zeit, Die

Специфического антидота не существует.
Время. Время уходит, медленно, как истаявший на бумаге лед, пропитывается сквозь, уползает в щели. Минута к минуте, и с каждой с ней умирает какой-то шанс - вероятности перетекают друг в дружку, смещая центры и края весов неумолимой и безразличной гидравлической системы этой одиночной камеры. Капельки времени капают мне на пальцы, и, сидя на скамье в углу, я разглядываю, как они стекают вниз - собираются летучими стайками нестройной линии, чтобы преодолеть свой последний перелет - сквозь них я вижу гибкие стены и двери гильотин. Я не могу двигаться быстрее, извини. Или не хочу, что среди местных сепИйных слоев тусклого света, похожих друг на друга, как сами капли, звучит все тем же автоматическим инерционным вздором, путаясь и заблуждаясь. Быть может, уже поздно, и время давно схоронилось в углах, еще капая мне на руки, но уже покинув замысловатый механизм, уже вышедши, но еще не "выкапав", а я.. Я просто пока не узнал об этом.

9:09 10.07.2008

@темы: Фундаментальные, Извне Внутри, W

04:12 

Специфического антидота не существует.
12.июля.2008.10:57.метро
Та-дам.
странное, непонятное и неприятное состояние. Фантом беспокойства, будто моя тень испугалась ночью. А еще, ночью накатило прошлое, и пол утра я пролежал с кувалдой в животе, соглашаясь с ним и мечтая о всяком. Скулеж. А вчера вообще пол дня – «будто колдуна на %х№ послал». ц.
БлиН, я что – прозевал систему? Или в моем мире происходит нечто очень важное, а сам я еще не знаю об этом? Преимущественно препакостнейшего характера, конечно.
Я знаю, что если вдруг сейчас я ринусь вновь, с желанием и решимостью на плечах, то даже пройдя все и вся и постигнув, меня ждет глубокое разочарование. И не надо про слабости, сейчас не до таких мелочей. Просто все верно и должно быть так.
Болван.
На самом деле, там есть ниточка. Но этот путь хитрее, чем шествие по пьяному лезвию, а его повороты незаметнее брошенной через лес паучьей нити. Надо быть блестящим дирижером и драматургом, чтобы сыграть его и по нему пройти. А у меня в загашнике пока ничего, кроме грузного и неповоротливого чудовища с адской топкой во чреве и целым выводком травмоопасных воспоминаний, дружелюбных, как разбуженный перед восходом солнца полуночный зверь.

@темы: Извне Внутри, medi-level, W, Локальное

03:24 

Специфического антидота не существует.
13.ня.2008.12:09

Hexenkessel, der. Некогда часть 32-я РТ. Фрагменты.

Не могу сказать, что имею хоть какую-то симпатию к этому искалеченному временем и жизнью тексту, суть являющемуся набором рваных фрагментов, набросанных в совершенно разное время при разных обстоятельствах, которые сейчас я попросту примотаю друг к дружке чем-то весьма банальным, типа изоленты. Причем не имея никакого особого желания заниматься этим. Но. Эта запись нужна как история, взгляд на отрезок времени ровно из него, чтобы по прошествии эр, эпох и моей памяти, его не затянуло каким-нибудь уж очень очередным бредом.
читать дальше

@темы: Фундаментальные, Извне Внутри, W

09:42 

Нет

Специфического антидота не существует.
Странное и непонятое еще пока во мне явление - абсолютная неспособность принять и покориться.
Вот например, казалось бы, все пройдено и кончено, и самое время наконец уже обрушиться, опустив руки, картинно завалившись на бок, как оно показывается на экранах. Но нет, некий насмешливый черт внутри отвинчивает вентиль и я, пусть уже согласный, не могу допустить и уместить в голове мысль наконец остановиться, и чудится мне, вдалеке и смутной дымке, за этим решением нечто действительно ... .

Есть ли это прямым следствием моей главной профессии? Несомненно, это ее краеугольная фундаментальная черта, отраженная в ее определении, которое я никогда не позволяю себе забыть. Но я так никогда и не работал по ней и со времени моего выпуска прошло уже немало лет.. И даже больше, мне кажется, что только недавно эти скулы стали прорезаться среди всех остальных черт моего новорожденного лица.

06.02.2008 вечер

@темы: Фундаментальные, Извне Внутри, W

12:36 

Мы

Специфического антидота не существует.
странно, последнее время мне все кажется, будто не со мной, и это уже не ново. В том смысле, что что-то внутри меня постоянно не желает верить в возможность и правдоподобие тех или иных событий. Вот мы смотрим друг на друга, известные и - одновременно - совершенно неузнанные друг другом, будто из прошлой жизни в этой в первый раз. Разве такое бывает? Не может быть - настолько, что в это трудно поверить, и тем не менее, это есть. В этом странном немом поглощении собственного недоверия себе же тем, что я вижу и чувствую, я нахожу некое странное, немного непривычное, но определенно изысканное удовольствие. Это сложно с чем-либо сравнить, разве что, быть может, прости мне мою косность, с неким беззвучным, очень спокойным и укрытым где-то в недрах самого же себя..нет, и все-таки, я не могу подобрать слова, я осматриваю их все с почти маниакальным пристрастием - и всех прогоняю. И черт с ним, пусть это будет не узнано и не описано - оно от этого станет лишь красивее. Мне нравится так, и этого довольно.

@темы: Извне Внутри, W, Фундаментальные

Blutebrandung

главная